No se ni lo que escribir por que no soy capaz de pensar... es como si mi edad se estubiera reduciendo conforme pasa el tiempo y aunque la inocencia de un niño no es mala me doy cuenta y no me gusta. Entre lagrimas me ahogo en un adios lento y doloroso, y le pido a dios que no me deje olvidar, por que es la unica cosa que me queda para ser feliz... me paso los dias viendo como la gente se queja de cosas tan simples cuando no se esperan que algo pueda darles un giro bestial y a partir de este punto... ya no hay retorno.
Si me paso los dias muertos jugando porque realmente tengo que luchar contra mi mismo para seguir adelante, tengo por una parte mucha suerte... y por otra la peor de todas. Me siento acompañado pero se de sobra que podria dar mas y no puedo y eso me mata por dentro.
Ayer justo ayer me di cuenta como en un segundo puedo dejar de existir en un golpe de reves cuando me dio aquel brote y desperte agitado de la cama como si no reconociera nada a mi alrededor... es peor que morir es estar vivo sabiendo que no puedes comunicarte con quienes mas quieres.
Si fuera una Cpu seria lo mas parecido a estar fallando poco a poco... y mis ultimos pensamientos razonables los dedico a quienes estan conmigo en todo momento. Gestionarme es muy dificil... hay muchos dias que no me doy cuenta pero parezco como si volviese a estar en el autismo pero no son mas que consecuencias de la enfermedad, de progresion lenta eso si pero si que se me nota.
Soy de esas personas que sienten que la vida es preciosa y que no pueden disfrutarla como merece y lo mas duro esque solo hay una, solo una... aqui no hay dios que valga porque dios no esta aqui para arreglar los problemas nuestros, solo nosotros debemos decidir que hacer con ese tiempo que se nos ha dado,
No se... ¿que duele mas? ¿un recuerdo feliz? o un recuerdo que no es real... el olvido es el peor de los finales, no es el amor ni el odio.
Y aun asi cuando pase todo esto, ya fue y no sera nada de mi ni de lo que fue, como un eco en el vacio por los años de los años.
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